Nuevos Medios de Inicar Acciones

Después de un tiempo en Al-Anon me echaron del trabajo. En mi familia alcohólica me habían enseñado a aceptar cualquier oferta de trabajo que se presentaran o buscar trabajo orientados hacia mis fantasías poco realistas (empleos para los que no estaba preparado o para los que no tenía la pericia necesaria). Pero Al-Anon me ayudó a aprender que es más importante saber cuáles son en realidad mis. necesidades. Puedo ser realista en cuanto a mis necesidades financieras. Quizás no necesite tanto dinero como corresponde al valor que creo tener, ni tan poco como solía ganar. Mis necesidades emocionales incluyen poder hablar, así que era importante encontrar un empleo en el cual pudiera comunicarme con otra gente. Las necesidades espirituales incluyen un medio de trabajo que sea tranquilo, cálido, amable y gentil, donde pueda expresar mis sentimientos abierta y libremente cuando corresponda, donde pueda estar con gente que me permita ser lo que soy. Hoy el valor de mi persona no se basa en la capacidad de otras personas de satisfacer mis necesidades sino en mi capacidad de pedir que se satisfagan dichas necesidades.
Una vez que supe cual eran mis necesidades, apliqué los primeros tres pasos. Reconocí mi incapacidad: la antigua manera de buscar trabajo hizo ingobernable mi vida y tenía que encontrar algo nuevo. Tuve que adquirir el valor para compartir en reuniones Al-Anon con gente que me conocía desde hacía años y sabía que estaba desempleada otra vez; de otra manera no lo hacía realidad. Ya creía, así que todas las mañanas me levantaba y decía: "Estoy dispuesto a trabajar hoy, Dios. Si es tu voluntad por favor, dime dónde".
En el pasado, al buscar trabajo, fui a muchas entrevistas pero, esta vez, sólo me pidieron que dejara solicitudes, lo que me asustó, pero mi padrino me recordó que había pedido que las cosas se hicieran de manera diferente. Así que continué ocupándome de los requisistos básicos para empleos que parecían satisfacer mis necesidades, entendiendo que con o sin entrevista, aun me querían, y era la misma persona amante que había pedido una orientación esa mañana.
Llegó un momento, varios meses después, en que me sentí frustrado e incapaz y dejé el Tercer Paso. Debido a presiones financieras, decidí que debía hacer algo hoy. Mi poder superior me respondió dandome oportunidades de atender mis necesidades financieras de forma temporaria pero no a mis necesidades emocionales y espirituales que son a más largo plazo. Una vez de que me dí  cuenta de que no me iban a abandonar, volví a la costumbre de aplicar el tercer paso todos los días,  pero a un nivel de aceptación mucho mayor.
La semana siguiente tuve 4 ó 5 entrevistas. Mi antiguo comportamiento en entrevistas de trabajo era mentir sobre mi educación, mi diligencia en el empleo anterior, mi pericia en otras palabras, decir que si a todo lo que a menudo me lleva a un empleo para el que no estaba preparado estaba demasiado preparado y me sentía culpable. Así como había actuado en el hogar alcohólico, me encontraba manejando, justificando una mentira con otra, tratando de ser lo más general posible, y al mismo tiempo diciendo lo que la gente encargada deseaba escuchar.
El viejo método ya no funcionaba. Mi nuevo comportamiento, aprendido al aplicar el programa Al-Anon, es realizar el trabajo básico, decir la verdad y no ocuparme de los resultados.
Las entrevistas tuvieron como resultados 3 ofertas de trabajo. Dos de ellas eran el tipo de trabajo que había hecho con anterioridad y que no satisfacían mis necesidades financieras emocionales o espirituales, pero la tercera si.  Después de hablarlo con mis amigos de Al-Anon, acepté el tercer empleo.
El hecho de haber tomado este empleo no significa que se haya terminado el proceso. Todavía tengo que hablar sobre los tres primeros pasos, preguntar cuales son mis opciones, debatir mis necesidades con mi Poder Superior y otros, y aceptar los resultados al permitir hacer conocer mis necesidades.

Tomado del libro Sacando provecho de las crisis.
Paginas 193-195
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Compensandome

Creo que la palabra compensación significa reparar relaciones. También pienso en curarme a mí misma  en sentimientos heridos, en liberar mi propia conciencia. En una Época pensaba que reparar el mal causado era disculparse, pero mi criaron disculpandome ya sea voluntariamente o no. Hoy considero la disculpa como un método de reparar el mal causado. No es un castigo para mí. Mi experiencia en Al-Anon ha confirmado que el arrepentimiento no debe ser necesariamente penoso o desagradable.
Este es un paso para mi paz de Espíritu. Si otros reciben satisfacción de mi compensación, magnifico. Reparar el mal no depende del perdón de nadie; debo perdonarme a mí misma para compensar el mal causado, pero descubrí que eso sólo agregaba un mal mayor al que ya me había infligido.

PRIMER PASO

Comenzó cuando tuve que aprender a soltar las riendas una vez más. En mi mente, había confirmado todas las reuniones de AA a las que mi esposa debía asistir y hasta le había elegido una madrina. Por  supuesto, ninguno de mis planes funcionó. Sin embargo, ella mejoraba mientras yo empeoraba. Todavía rehusaba admitir mi incapacidad ante ella. Pero ahora era más incomodo que nunca. Yo no podía echarle la culpa de todo al alcohol. Tenía un mayor conocimiento de mí mismo y no podía negar o pasar por alto con facilidad mi tendencia a inmiscuirme y controlar. Nuestra vida hogareña era más tranquila ahora pero muchos de mis sentimientos reprimidos durante  tanto tiempo empezaron a reaparecer. Además. las cosas no iban bien en el trabajo. Sufría mucha tensión y me desquitaba con mis colegas.
Luego vino el golpe de gracia. Dieciocho meses después de mudarnos a nuestro nuevo hogar, mi empleador cerró la empresa. Temblé de miedo la noche en que me dieron el aviso. Me vi obligado a reconocer que, al dejar de esperar que la sobriedad de la alcohólica resolviera todos mis problema, había empezado a buscar solaz en otro sector fuera de mi persona: el trabajo. Buscaba soluciones externas a problemas internos, problemas que requerían soluciones espirituales en lugar de materiales. Ahora fui yo el que toco fondo Recurrí a mi esposa por apoyo, pero ella no quiso involucrarse. Mi padrino señaló que era probable que ella no se sintiera todavía demasiado fuerte en su propia vida. Sin embargo el rechazo me dolió mucho. Me sentí perdido desgraciado y muy solo. Pero del dolor surgieron grandes ideas. No es de extrañar que hubiera luchado en Al-Anon durante tanto tiempo. Nunca había admitido en realidad la segunda parte del primer paso. Ahora sabía que mi vida era ingobernable. Me había abierto a mi padrino y oré para recibir asistencia con sinceridad renovada.


Como Ayuda Al-Anon a Familiares y Amigos pag 269-270

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El amor da resultado

Aunque no podía entender por qué o cómo funcionaba el programa seguí asistiendo a las reuniones porque experimentaba un profundo sentimiento de necesidad. Una noche escuché que un hombre decía: "Al-Anon es un programa perfecto . Los que no somos perfectos somos nosotros". Bajó la cabeza y luego nos miró sin pestañar. "Y nosotros no tenemos que serlo. Amor. Eso es. Amor, amigos, es lo que encontramos aquí. Eso lo abarca todo. El amor es la razón de su eficacia". Parecía tan simple y tan abiertamente meloso que casi me echo a reír. Luego sonreí porque sabía que él tenía la razón.
Cuando llegué a mi primera reunión de alanon, mis sentimientos reprimidos irrumpieron y pensé que enloquecía. Recuerdo  esos primeros días. El primer año estuvo lleno de angustiosos momentos que parecían que nunca terminarían. Creía que jamás cicatrizarían las profundas heridas de la niñez en un hogar alcohólico. Los miembros  Al-Anon me amaron y me aceptaron cuando yo no podía hacerlo. Sus brazos eran importantes. Me sentía segura. No me juzgaban como buena o mala. Todo lo que querían era mi presencia. Tuve la suerte de que no me pidieran nada más, pues no tenía nada más para dar en ese momento. Vivía semana a semana, dependiendo de las reuniones. No era difícil asistir puesto que en la hermandad encontré la primera muestra de amor incondicional.
Hoy celebro mi quinto aniversario Al-Anon y estoy llena de valiosos regalos de cumpleaños. Los pasos me enseñaron a perdonar el pasado, vivir el presente y dejarle a dios el futuro. Hoy reconozco cuánto amor me ha brindado Dios a través de los miembros Al-Anon. El amor es tan rebosante que me desborda. Puedo compartirlo con otros. Puedo compartirlo con servicio. Cuanto más lo comparto, más amor recibo, así que nunca se acaba.
Me da muchísima alegría trabajar en eventos de Al-Anon y servir a mi grupo. Nadie parece criticar mis esfuerzos. ¡Que bendición saber que hay cosas que puedo hacer bien!  He aprendido a complacerme a mí misma. Trato de no leer la mente de otras personas. Me valoro. Al-Anon me enseñó que los demás me respetarán si primero lo hago yo. Hoy tengo opiniones. No necesito probar sin son o no correctas y puedo permitir que otros tengan las suyas. No hace falta estar de acuerdo en todo para vivir en armonía.
No soy un ser ilimitado. No tengo que serlo. Puedo fijar límites a lo que haré. Ya no siento que debo ser todo para todos. Ni siquiera tengo que serlo para mis seres queridos.
Sigo progresando. Hoy encaro las dificultades con respecto a la intimida. Me siento vulnerable y a veces temo derribar los muros que me protegían del dolor de la infancia. Antes de Al-Anon pensaba que el amor, la sexualidad y la intimidad eran tres palabras que describían lo mismo. Hoy sé que pueden describir emociones o comportamientos. Están relacionadas pero son interdependientes. Lentamente, a medida que voy madurando en Al-Anon, comprendo la profundidad y la variedad de las relaciones humanas.
Si hoy me preguntaran cómo funciona Al-Anon para mí diría "MUY BIEN GRACIAS"

DE LA SUPERVIVENCIA A LA RECUPERACION PAG 132-133

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EVITANDO JUZGAR

Vine a Al-Anon para afrontar problemas derivados del alcoholismo en la familia de mi marido. Pero después de dos años de reuniones me di cuenta de que las mismas pautas existían en mi familia aunque mi papá no bebía tanto. Luego en poco tiempo, toda mi vida cambio y la comprensión se suspendió. Dejé a mi marido. Comencé a trabajar criando a mis hijos al mismo tiempo como madre sola. Asistía a terapia para encarar los efectos del abuso sexual. Y mi madrina se mudó a otro estado. Los problemas empezaron a atormentarme día y noche.Sabía que el problema real era yo misma. Asistía esporádicamente a reuniones Al-Anon. Me sentía desgraciada. Anhelaba la serenidad que había encontrado alguna vez con la ayuda de Al-Anon.
Pensaba que había recaído en el programa Al-Anon pese haber asistido a reuniones y hecho llamadas telefónicas. Entendí que me había acercado a gente que me permitía insistir en problemas y no en soluciones. Y recibía demasiadas opiniones. Necesitaba una madrina.
Comencé a ver que había muchas maneras de recuperarse de los efectos del alcoholismo. Durante dos años había leído muchas otras filosofías pero no literatura Al-Anon excepto "Un día a la Vez" en Al-Anon. Recuerdo haber oído que la Literatura Aprobada por la Conferencia era un pegamento que mantenía unido nuestro programa. Decidí "Mantenerlo simple" leyendo solo literatura Al-Anon.
Me impacientaba en las reuniones porque a veces escuchaba cosas que me parecían terapia, no Al-Anon. Sentía tanto resentimiento que no podía valorar la experiencia, la fortaleza y esperanza Al-Anon cuando eran compartidas. Tuve que dejar de juzgar a la gente, tanto dentro como fuera de las reuniones. Al-Anon me enseñó que toda la gente, ya sea que asistiera a reuniones o a bares, tenía un Poder Superior que no era yo. Aprendí a quedarme con lo que me agradaba y a desechar el resto.


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TOMADO DEL LIBRO SACANDO PROVECHO DE LAS CRISIS PAG 225,226,227

Al-Anon me ayuda a recuperar el equilibrio

Al criarme en un hogar afectado por el alcoholismo, experimenté gran incertidumbre en mis primeros años de vida. Un día me esperaban en casa los brazos abiertos y afectuosos que satisfacían mis necesidades y permitían que me sintiera segura. El día siguiente estaba lleno de maltrato verbal y emocional. Ante estas situaciones extremas de la vida, mis sentimientos trataron de habituarse a ese ritmo hasta semejar finalmente una montaña rusa con enormes altibajos. Aprendí a aferrarme a los  extremos y a sostenerme a ellos para salvar la vida.
Cuando llegué a Al-Anon, a paso lento pero seguro, me bajé de la montaña rusa y coloqué mis emociones y mi vida en manos de un Poder Superior a mi mismo. Mediante la asistencia a las reuniones, la lectura de nuestra literatura y la practica de los pasos y lemas, aprendí que hay mucho terreno intermedios o "zonas Grises" en mis sentimientos. Aprendí a desprenderme de mis extremos emocionales y a permitirle a Dios mostrarme una forma de vida más tranquila y serena.
Pensamiento del día.Al mejorar mi contacto consciente con Dios, descubro que el equilibrio emocional y la paz interior pueden ser parte de mi vida diaria

Al-Anon me ayuda a recuperar el equilibrio

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CONFIANDO EN UN PODER SUPERIOR

Las experiencias sexuales de mi adolescencia con otros chicos del barrio me persiguieron durante años. Había aprendido muy poco sobre intimidad con mis padres alcohólicos. No sabía cómo expresar amor y mucho menos aceptar mis sentimientos y deseos sexuales. Había sido un buen alumno en la escuela, hecho cuatro años de servicio militar y estaba casado y era competente y respetado, pero aun me sentía un extraño hasta que llegué a AL-ANON.
Los sentimientos de culpa y temor por mis deseos sexuales pueden todavía mantenerme lejos de otra gente . Siempre estoy en guardia, evito situaciones en las cuales la gente puede llegar a conocerme, aun con mi esposa. Veo que hay una compulsión en mis sentimientos sexuales que no puedo controlar. Al-Anon me ha enseñado que, en lugar de tratar de controlar lo incontrolable, debo confiar en mi Poder Superior para poder "Soltar las Riendas y entregárselas a dios".No quiero decir que cerraré los ojos y se habrá resuelto el problema.  Quiero decir que hoy, con la ayuda de los pasos, cuento con una mejor manera de encarar mis problemas que antes. Aprendo con lentitud a aceptar estos sentimientos tal como son; no me convierten en una mala persona y puedo obtener ayuda para este problema también.

LIBRE PARA ADOPTAR DECISIONES

Al-Anon ha sido sinónimo de libertad para mi. Rompió cadenas que me engrillaban, cadenas colocadas por la convivencia con alguien que sufre la enfermedad del alcoholismo, cadenas con eslabones hechos con las normas y opiniones de otra gente, con viejas culpas y viejos resentimientos. Uno a uno se fueron rompiendo o se están rompiendo en Al-Anon, y cada vez soy más libre. Cuando tomo conciencia de la libertad en un ámbito determinado y puedo adoptar decisiones que nunca pensé fueran posibles en el pasado, me doy cuenta en general de que podía haber gozado antes de esa libertad si simplemente la hubiera tomado.
Este hecho se me hizo evidente un día en que mi marido y yo fuimos a alimentar el perro de un amigo que estaba de viaje. El perro es un pastor alemán grande y esta en un patio rodeado de una verja de cuatro pies de altura. Cuando era cachorro, intentaba saltar la verja y se daba cuenta de que no podía; y nunca ha aprendido que, con el paso de los años, podría ahora saltarla con facilidad. Aun cree que está confinado por algo más grande de lo que puede encarar. Está confinado por sus propias percepciones.

TOMADO DEL LIBRO SACANDO PROVECHO DE LAS CRISIS PAGINAS 175-176

¿CUAN IMPORTANTE ES?

Sufría una necesidad compulsiva de ser perfecta que había desarrollado al criarme con una madre alcohólica. Pensaba que intentar ser perfecta era mi mejor defensa contra su ira. No había manera de saber lo que iba a perturbar a mi madre, y yo creía que portándome perfectamente y teniendo logros me protegería de sus reacciones peligrosas.
Una amiga, que a menudo es testigo de mi costumbre destructiva de autocriticarme, me contó acerca de un error que cometió una mañana. En lugar de verter jugo de naranja en un vaso lo hizo en el café pensando que era crema. Sabía que si yo hubiese cometido el mismo error, no habría desaprovechado la oportunidad de ridiculizarme a mi misma debido a mi imperfección, y tenía razón. Me sentí perpleja ante la poca importancia que ella daba a su error. Envidié su capacidad de simplemente vaciar la taza de café y jugo y empezar otra vez. ¿Cómo podía tomar a la ligera este incidente con tanta facilidad? No tenía idea de cómo poder tratarme a mí misma de esta manera tan suave e indulgente.
En especial hay un instrumento de Al-Anon que me demostró cómo aplicar las experiencias de la historia de mi amiga a mi propia vida. Al escuchar y repetir varias veces este lema "¿Cuán importante es? Me ayudó a integrar esta cuestión en mi vida cotidiana.  Al final comprendí que verter jugo de naranja en el café no era nada grave. Aprendí a diferenciar los comportamientos que conllevan a consecuencias que merecen una atención seria de las que no tienen. Llegué a entender que las acciones se relacionan con la responsabilidad, no con un juicio. He aprendido ahora a tratarme bien a mí misma y a los demás.

PENSAMIENTO DEL DÍA
Cuál es el barómetro para decidir ¿ Cuán importante es?
Pag 267 de Esperanza para Hoy 
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¡Así que era eso!

Fui concebida, nací y crecí en un hogar afectado por la enfermedad del alcoholismo. Al crecer me casé, concebí y crié cinco hijos en mi hogar, que también sufren por la enfermedad del alcoholismo. No supe la primera parte hasta hace muy poco.
Llegué a Al-Anon hace cinco años y medio, por la gracia de Dios, pues estaba desesperada y lista para que me internaran en un manicomio. Me tomó mucho tiempo y muchas reuniones, pero cada día me sentía menos mareada, a  medida que mi presión arterial (que había estado altísima) comezó a normalizarse. Sabía por experiencia  personal que convivir con el alcoholismo puede enfermarte físicamente.
La mención de que el alcoholismo es una enfermedad familiar era un tema que me hacía sentir mal. Me ponía furiosa con mi marido por hacerme parte de la enfermedad y condenarme a vivir un futuro sombrío.
El camino de Al-Anon es lento pero seguro. Hace  unos  meses cayó en mis manos un folleto para hijos adultos  de alcohólicos.  !Lo leí y entonces comprendí¡ Nunca había relacionado la clase de vida que llevábamos - llena de conflictos, celos, rabia, inmadurez, soledad y mentiras - con el alcoholismo de mi padre.
Hoy, que ya es un anciano, necesita consumir alcohol para tomar un avión, para divertirse en una fiesta y  hasta para comer. Lo necesita diariamente para mitigar su desesperación interior. Mi madre niega su alcoholismo y hay muy poco respeto, privacidad o  gentileza en su casa.
Hace veinte años me casé con un joven bien parecido, trabajador y que estaba lo suficientemente  desesperado como para necesitar un trago para poder pasar un buen rato. Me doy cuenta de que a veces aborrezco ciertos comportamientos de mi esposo sólo porque mi madre o padre solían hacer lo mismo cuando era pequeña. Él también es hijo de padres alcohólico y puedo ver qué injusta es mi intolerancia.
Ya no me incomoda cuando se menciona la enfermedad familiar. Comprendo que mi esposo no me contagió la enfermedad. Ya estaba afectada cuando lo conocí y me casé con él, eligiendo una pauta de vida familiar. Pude quitarme un gran peso de encima aceptando la verdad de mi familia de origen.

Tomado del Libro de la Supervivencia a la Recuperación PAG 189-190
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RECUERDEN QUE LA RECUPERACIÓN SOLO ES ESFUERZO PROPIO.

VIVIENDO UNA VIDA PLENA

El rechazo sexual de mi marido hacia mí ha sido el problema más agobiante de mi matrimonio. Mi marido se interesa en la relación sexual un par de noches y luego durante semanas, meses, o hasta un año, no siente ningún deseo sexual. Me ha explicado muchas veces que su falta de impulso sexual no tiene nada que ver conmigo y que yo sigo siéndole atractiva. Su problema es un síntoma de su alcoholismo y depresión. Pero me ha resultado difícil aceptarlo y, a lo largo de nuestros seis años de casados, he sido muy estricta conmigo misma.

Al-Anon me ha enseñado a realizarme de la manera más completa posible en todas las otras esferas de mi vida. Encuentro satisfacción  en mis amistades, mi empleo, la relación con mi Poder Superior, mis trabajos manuales y mi música.

Estoy aceptando las cosas que no puedo cambiar, como lo indica la Oración de  la Serenidad. él tiene  un problema. Mi deseo de una relación sexual es normal; yo estoy bien y está bien sentirse frustrada sobre ello. Cuando la frustración comienza a dominar mis pensamientos, trato de cambiar las cosas que puedo. En forma deliberada me dedico a alguna actividad que me ayude a cambiar eso y a hacerme sentir feliz de estar viva: asistir a reuniones Al-Anon, hacer compras, leer un buen libro, patinar con un amigo. También le dedico mucho tiempo y energía a ayudar a otros mediante la labor de servicio de Al-Ano. No recurro a estas actividades con el objeto de obstruir mis sentimientos o simular que no hay problema. Aceptar la realidad incluye que si no hago algo me deprimo y me vuelvo insoportable para mi marido y, aun más importante, para mí misma. En consecuencia duermo mucho. Puedo manejar mis emociones mejor cuando estoy descansada. Me ocupo de mí misma físicamente, me visto bien, hago ejercicio y me alimento correctamente.

Yo trato de imaginarme por qué él es así. Seguir analizando el problema es un derroche de tiempo valioso y se convierte en una buena excusa para compadecerme de mí misma.

Nuestra relación sexual es sólo una parte de mi vida. No quiero decir que sea una situación fácil de aceptar pero mis nuevas actitudes y acciones pueden facilitarla muchísimo.

Tomado del libro SACANDO PROVECHO DE LAS CRISIS PAG 145-146

Perdonar

Mi Padre Murió hace muchos años no pensé en él. Cuando comencé en Al-Anon, salieron a la superficie recuerdos profundamente enterrados de su comportamiento alcohólico. Con ira pensaba en él como "El borracho" No obstante, seguí asistiendo a las reuniones y empecé a aplicar los Pasos, oré y conversé con mi Madrina. Ella me escuchaba con cariño y atención pero no decía mucho. Me daba tiempo y espacio.
Unos meses después, mi madre me pidió que recogiera una caja con pertenencias mías. Me llevé la caja a casa y la abrí. Adentro estaba la billetera de mi padre. Aquí está la billetera del borracho pensé, al examinar su interior.
Dentro de la billetera había muchas cosas, incluyendo fotos viejas. Había varias instantáneas recortadas para encajar dentro de las solapas de la billetera. Había una foto mía con él la noche del baile de mi graduación y otra mía con nuestro perro. Había una foto de su bote y otra que yo había tomado durante un partido de fútbol. Había otras fotos de él bebiendo con sus amigos, a quienes también quería.
De repente pude Disociar a mi padre del alcoholismo Era un tipo normal como los demás, que tenía gentes y cosas que quería. Toda mi labor en Al-Anon, mi aprendizaje y mis plegarias encajaron. Me di cuenta de que estaba lista para perdonarlo. Llore largo y tendido, extrañando a mi padre por primera vez en años. Ya no era El borracho Ahora era simplemente Papá.
Pensamiento del Día
Sé que estoy mejorando cuando percibo al alcohólico que forma parte de mi vida como a un ser humano.

• "Al-Anon ha logrado que vea a mi padre de una forma nueva y maravillosa y me ha ayudado a aceptarlo cómo es. Era un hombre enfermo por el Alcohol, pero también fue cariñoso e hizo lo mejor que pudo"

Tomado del Libro Esperanza para Hoy Pagina 291 día 17 de Octubre.

Cambios - Riesgos

El Cambio sano representa una amenaza. Cuando adoptamos decisiones en nuestro propio nombre, cuando pasamos por alto la insistente voz de la enfermedad que dice ¡No crees Problemas!, cuando dejamos cuestiones urgentes durante una hora para dedicárselas a ocuparnos de nosotros mismos, cuando optamos por dar un paso atrás y le permitimos al ser querido avanzar hacia una crisis sin interferencia nuestra o cuando interrumpimos una antigua pauta de comportamiento que ya no funciona, perturbamos la atmósfera estática en la cual florece con facilidad esta enfermedad de la familia. Como el antiséptico en una herida abierta, podemos sentir ardor durante un rato después de tomar la decisión. Algunos nos encontramos llenos de dudas aunque estábamos segurísimos de nuestra decisión, algunos nos obsesionamos por los resultados de las decisiones tomadas, preguntándonos lo que pensarán los demás, otros nos sentimos agotados, deprimidos, inseguros o simplemente desdichados.
Cuando reconocemos los riesgo que hemos corrido al adoptar una decisión y el progreso realizado, Nuestro amor propio recibe un fuerte impulso. Ya sea que hayamos encarado un temor, hecho una llamada telefónica difícil o iniciado un esfuerzo de envergadura para cambiar nuestras vidas, cada vez que logramos lo que nos proponemos, nos corresponde celebrar nuestras victorias, aun las más pequeñas. Recordemos practicar la gratitud. Cuando la confianza en nosotros mismos y en nuestro Poder Superior vacila, los triunfos pequeños pueden fortalecer nuestra fe.


Tomado del Libro Sacando Provedho de las Crisis Pagina 185-186

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Y RECUERDA QUE LA RECUPERACION ES ESFUERZO PROPIO.

CONTROL

Mis padres estaban a punto de visitarme. Anticipar lo que pudieran pensar es lo que más facilita mi recaída en comportamientos compulsivos y de control. Aunque ahora son más amables que en mi niñez, aún reacciono impulsivamente. Comienzo una batalla obsesiva para que mi vida, mi casa y mi jardín luzcan perfectos. Cuanto más lucho, más distante me siento de mi Poder Superior.
Hoy con humildad pedí ayuda. "Muéstrame cómo dejar de dar vueltas en este carrusel", Oré. "Acercarme a ti y dime como confiar en ti". De inmediato vi la imagen de un bote de vela dirigido por un timón. Con el Timón en manos de mi Poder Superior, El bote de mi voluntad y mi vida se desliza tranquilamente sobre las olas. Sin una Guía sabia, constante y congruente, el timón oscila con fuerza y el bote es golpeado por cada ola. Pese a que no puedo hacer nada contra las olas de mi vida, puedo entregar el timón de mi vida a Dios y confiar en que me dirigirá con seguridad.
Hay un sendero para mí cada día, así como lo hay para cada bote en el agua. Mi Poder Superior lee las señales mejor que yo. cuando Advierto una pequeña señal para que haga una cosa en lugar de otra, me esfuerzo por responder voluntariamente. Aunque otro camino pueda parecer mejor, decido confiar  en que el camino sugerido por mi Poder Superior es el mejor para mi.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Cada vez que pongo en duda que mi poder superior conoce el camino, recuerdo cuan complicada y caótica se torna mi vida cuando intento asumir el control.
"En Al-Anon Aprendí que cuento, dentro de mí y a mi alrededor, con una fuente de sabiduría que me guía durante los temores más abrumadores y las tomas de decisiones más difíciles: Un Poder Superior"

Pag 269 Esperanza para Hoy

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EXPECTATIVAS

La expectativas constituyen un obstáculo que nos hace tropezar a muchos al intentar luchar contra esta enfermedad de actitudes. No hay mejor manera de sentirnos víctimas  indefensas que abrigar expectativas irreales de nosotros mismos y de otros, o confundir expectativas con necesidades e insistir en que se satisfagan. Hacer depender nuestro bienestar de una acción o resultado determinado es muy arriesgado.
Básicamente hacemos de esta situación una especie de Poder Superior entregamos nuestro poder a esa persona y a las circunstancias. En cualquier momento, un giro en los acontecimientos puede aplastarlos sueños y planes sobre los que descansa nuestras vidas.
La vida es demasiado incierta para esa  fe desubicada. Así que nos conviene examinar las expectativas. ¿Son realistas o se basan en Fantasías? ¿Son Flexibles de manera que podamos soltar o ajustarlas a medida que recibimos nuevas informaciones o nos aferramos a estas ideas frágiles e invertimos todo nuestro valor , todo nuestro bienestar en ellas? Si permitimos que nuestras expectativas nos dominen nos ofrecemos como mártires una y otra vez.
Pero aquí también tenemos la capacidad de cambiar nuestras actitudes. Podemos ajustar nuestras expectativas para hacerlas más realistas. También podemos desprendernos de ellas, vinculando nuestro bienestar y nuestra paz de espíritu a nuestro poder superior en vez de a una situación externa. Buscando sólo el conocimiento de la voluntad de Dios y las Fuerzas para cumplirlas (Undécimo Paso), logramos grandes progresos en el desarrollo de una paz interior inquebrantable y de un sentimiento  de seguridad que no se ve amenazado por meras circunstancias.

Tomado del libro Como Ayuda Al-Anon a Familiares y Amigos pagina 82

Una Vez Más que podemos atendernos a nosotros mismos podemos aportar mucho más a la relación con otros. La manera en que nos relacionamos con otros depende en gran medida en como nos comunicamos, por lo que es útil, al examinar una relación, considerar lo que decimos y cómo lo decimos.
Por ejemplo ¿Decimos lo que queremos decir y queremos decir lo que decimos? ¿Expresamos nuestras necesidades y deseos o nos sentamos a esperar que nos lean la mente? ¿Aceptamos hacer cosas que realmente no queremos hacer, diciendo "SI" cuando realmente queremos decir NO? ¡Expresamos nuestros sentimientos y comunicamos nuestra gratitud a los que nos rodean o permanecemos en silencio o negamos lo que sentimos por costumbres o por miedo?
RECONOCIENDO PAUTAS ANTIGUAS
Muchos hemos forjado pautas de comunicación que subsisten aunque ya no nos sirven. Por ejemplo antes de la recuperación, muchos de nosotros nos manteníamos callados o aceptabamos pedidos descabellados para evitar conflictos. En ese momento, no contábamos con la capacidad de adoptar una postura o actuar en nuestro nombre. Hoy podríamos estar perpetuando ese comportamiento por costumbre a pesar de tener otras opciones.
Ahora que bregamos por mejorar nuestras vidas, queremos dejar de expresar promesas y amenazas que no llevaremos a cabo. Por  ejemplo jurar que el alcohólico tendrá que irse si bebe una gota más socava nuestra credibilidad si se trata solamente de una amenaza vana. Antes de pronunciar tales palabras, seria conveniente preguntarnos si queremos decir lo que decimos o "no" . También tendríamos que aprender a decir "No" a veces, aún si entraña decepcionar a otros, aún si la petición es importantes para ellos. Tal honestidad no solo es buena para nosotros; así se respeta más a otra gente que si hiciéramos favores a regañadientes llenos de resentimientos.


Tomado del libro Como Ayuda Al-Anon a Familiares y Amigos pag 96

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Permitiendome el Dolor

En este momento la única manera de aguantar la soledad es obligarme a recordar lo que sucedía hacía no muchos años. Había estado en Al-Anon varios años, vivía con un hombre al que amaba muchisimo pero agonizaba en mi interior al verlo como se estaba matando con la bebida. Sabía que debía protergerme tanto física (de sus ataques ocasionales de violencia) como financieramente, porque él había perdido su empleo y yo dependía de mis propios ingresos. En reuniones de Al-Anon había escuchado hablar de la separación y el divorcio, en general con lágrimas en los ojos. No parecían muy felices con la decisión, por lo que pospuse la mía. Pero al final mi marido comenzó a sufrir alucinaciones durante la noche. Yo no lograba dormir bien y temía perder mi empleo también. Se fue de casa pero llamaba por teléfono a todas horas y a veces venía a hacer ruidos fuera de la casa. Finalmente hice lo que debía por m, aunque no quería. Obtuve una orden judicial de restricción de sus movimientos y pedí el divorcio.
Mis ojos estaban rojos la mayor parte del tiempo. Lo extrañaba tanto. La casa parecía tener eco sin su presencia. En los meses me sentía bien un día y terrible el siguiente. Entonces un día recibí una llamada de su hermana: había muerto de un ataque de alcoholismo.
Se que hay gente, aun amigos de Al-Anon , que no han podido entender mi dolor por el hombre del que me había divorciado. Pero para mí, el divorcio no terminó con el amor y no se ha apagado con su muerte. Me recuerdo cuando estoy a punto de desplomarme, que esto también pasará y en general llamo a un amigo de Al-Anon. Sigo haciendo lo que debo por mí voy a reuniones, comparto mis sentimientos e intento aplicar los Pasos a mis experiencias. Me pregunto ¿Dónde es ingobernable mi Vida? ¿Ante qué soy incapaz?¿Qué sano juicio me debe devolver mi poder superior y otras También trato de recordar  que el Poder Superior de mi marido sabía lo que era mejor para él.
Pag 70 y 71 Sancando provecho de las crisis.
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VOLUNTAD

Mientras crecia en una familia afectada por el alcoholismo, recorté un artículo que sugería que el uso correcto de la mente lleva a la sabiduría y que el uso incorrecto de la mente lleva a la locura. Poco sabía entonces que llegaría a aplicar un programa que tiene por núcleo el uso correcto tanto de la mente como del corazón.
Hoy el programa me proporciona la orientación espiritual que anhelo. He aprendido que el poder de mi propia mente y de mi corazon puede ayudarme o hacerme daño, pero la decisión es mia. La manera más noble de usar mi mente y mi corazón es concentrarme en mi poder Superior mediante la oración y la meditación solicitando solamente conocer su voluntad hacia mí y las fuerzas para cumplirla.
En el estudio del Tercer Paso aprendí que "Voluntad" se refiere a nuestros pensamientos y sentimientos y que "vida" se refiere a nuestras acciones. Cuando oro basandome en el Undécimo Paso, pido saber qué pensamientos y sentimientos desea Dios  que experimente y oro para recibir el poder de ponerlo en práctica. Es reconfortante saber lo sencillo que me resulta entender el Undécimo Paso. Reafirmo que Dios es un Poder Superior a mí misma que tiene pensamientos y sentimientos muy distintos a los míos. Esto me permite dejar de lado mis pensamientos y aprovechar el tiempo para concentrarme en sus pensamientos y cómo él desea expresarlos a través de mí. De esta manera puedo ubicar mi mente y mi corazón en el camino correcto.

Pensamiento del Día

¿Se concentran mi mente y mi corazón en la recuperación, o permanecen en lugares que me hacen menos bien ?
"Sólo Dios sabe lo que necesito"
Tomado del libro Esperanza para Hoy 31 de Julio pag 213
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NO CULPANDOME MAS

Cuando hubo violencia por primera vez en mi matrimonio, pensé que verdaderamente era mi culpa y que no debía decir o hacer algo que irritara a mi marido alcohólico. Si lo hacía, pensaba que él tenía una justificación, porque en mi mente él siempre tenía razón; en consecuencia yo debía estar equivocada. Como no quería pensar mal de él, negaba que hubiera violencia. Sin embargo, fue la violencia la que me trajo a Al-Anon, donde aprendí que trataba con una persona enferma y que yo también estaba enferma.  Con frecuencia se me debía recordar que yo no había causado la enfermedad del alcoholismo, que no podía controlarla y no podía curarla. Ya no tengo que culparme por las acciones de otra persona. Al concentrarme en mi misma y aplicar el programa sin toda esa culpa, puedo recuperarme de los efectos de la enfermedad. Al-anon literalmente me salvo la vida.
pag 85 sacando provecho de las crisis

Juzga a todos positivamente

Cuando Llegué a Al-Anon  por primera  vez, escuché que "el camino de actitudes ayuda a la recuperación". En esa época, mis actitudes hacia otra gente se inclinaban hacia la paranoia. Me perseguían; interferían en mis planes; robaban privilegios, oportunidades y recompensas s los que tenía derecho; y el mundo mi mundo habría sido mucho mejor sin ellas. Era más fácil justificar mi comportamiento y mis fracasos señalando las limitaciones que veía con facilidad en otros que admitiendo mis propias deficiencias, asumiendo responsabilidades por mi mismo y modificando mis actitudes hacia otros. Esto me atascó en una rutina desgraciada en la que me había revolcado durante años. Al final estuve listo para el cambio. Me dispuse a considerar la posibilidad de que quizás tuviéramos que actuar todos juntos, intentando hacer todo lo posible en todo momento. Me dispuse a darle un respiro a los demás. En vez de  suponer lo peor, aprendí a darle a la gente el beneficio de la duda. Claro que la enfermedad y la locura abundan, y nadie en Al-Anon me dice en ningún momento que cierre los ojos y me ofrezca  como voluntario para el maltrato. En lugar de ello, sugieren que acepte lo que no puedo cambiar y cambie lo que puedo. Así que intento aceptar a la gente como es sin condenarla. Y brego por cambiar lo que puedo, que es mi actitud principal. Cambiar mis actitudes para observar a otros con ojos positivos me da paz de espíritu. Cuando lo hago, puedo en verdad desprenderme con amor.

Lo mejor que puedo hacer por mi esposa es aceptarla como es. Me doy cuenta que tiene una enfermedad crónica incurable. La recuperación es posible y también las recaídas. Un poder superior a nosotros se ocupará de nosotros. Puedo amar a  mi esposa sin condiciones y respetarla lo suficiente como para salirme del camino de su recuperación. Compartimos muchas tareas en la casa, pero su programa es tarea exclusiva suya.
El Primer Paso dice que soy incapaz ante el alcohol. También ante otra gente. No hay una escuela para graduados donde aquéllos que aplicaron los doce pasos ahora puedan tener poder sobre otros. En lugar de eso, practicar los pasos me ha convencido de que soy y siempre seré incapaz ante otra personas. Pensar de otra manera puede hacer que mi vida se torne ingobernable. Necesito un Poder Superior que me devuelva la cordura. Necesito que Al-Anon me ayude a adoptar decisiones saludables. Y necesito trasmitir  este mensaje a otros , porque las únicas  cosas que puedo conservar son las que doy.

pag 254, 255 Como Ayuda Al-Anon a familiares y amigos de  alcoholicos

UNA ESPOSA DEJA ATRAS LA FANTASIA

El Cuarto Paso "Sin Temor, hicimos un sincero y minucioso examen de conciencia" fue el tema de mi sexta reunión. Aunque no entendía en realidad que el propósito del paso era hacer mi propio examen, llené con prontitud el formulario del inventario del Cuarto Paso que se distribuyó al final de la reunión. Lo llené de manera de mostrar las deficiencias de mi marido y mis cualidades. Con orgullo le mostré mi tarea a los otros miembros en la reunión siguiente. Nadie se rió o me corrigió. Nadie me dijo que estaba equivocada. Podía cometer mis propios errores y encontrar las respuestas cuando estuviera lista.
Los miembros de este grupo eran cariñosos conmigo, e intenté seguir su ejemplo al relacionarme con mi propia familia. Aprendí más siguiendo ejemplos que en cualquier conferencia; aprendí a amar experimentando el amor de ellos hacia mí. Pude permitirle a mis hijos ser como eran y equivocarse porque esta gente Fantástica me dejaban cometer mis propios errores y aprender de la experiencia. Aprendí a organizarme y a concentrarme en una tarea a la vez aplicando los lemas y observando la organización de las reuniones de Al-Anon. Aprendí a asumir responsabilidades aceptando oportunidades de servicio en mi grupo- presidiendo reuniones, ayudando a preparar y limpiar, presentando literatura y , al final representando al grupo. Pese a que cometí muchos errores en el camino, aprendí que podía cambiar mi comportamiento y mis actitudes si así lo quería.
Aceptar mi incapacidad ante el alcoholismo era terriblemente difícil. Después de años de comunicarme con él sólo en mis fantasías, me había olvidado de cómo expresar en realidad mis necesidades, ideas y sentimientos. También tenía miedo de cómo reaccionaría él. Entonces traté de comunicarme de manera más sutil, manejándolo. Cuando él pagaba la bebida con cheques sin fondos, yo compraba alimentos con cheques sin fondos, esperando demostrarle lo que hacia. El resultado de este mensaje tortuoso fue que la policía me interrogó a mí por los cheques sin fondos.
Otro medio de comunicación que intenté fue el trato silencioso. Recuerdo sentirme muy orgullosa de haber rehusado hablarle a mi marido por trece días. El me rogaba que le dijera qué sucedía, y al final le expliqué que el vecino siempre ayudaba a su esposa a sacar la basura, pero que, en casa era yo la que debía hacerlo. Mi marido amablemente sacó la basura esa noche. Estaba segura de que todo había cambiado. La noche siguiente y las que siguieron, cuando llegaba el momento de sacar la basura mi marido desaparecía. Pero yo todavía no había entendido en realidad el mensaje del Primer Paso, que era incapaz ante el alcohol (y ante el alcohólico), y me rehusaba reconocerlo equivalía a hacer ingobernable mi vida.
Sin embargo, mejoraba. Había logrado modificar mi vida de fantasía reemplazándola por ideas que concebía para las reuniones de Al-Anon. Aprendí a desprenderme, a distinguir entre la enfermedad del alcoholismo y la persona amante y querida que la sufría. Aprendí a vivir "Un día a la Vez" Mi concepto de un Poder Superior había pasado e un Dios que me había metido en una vida de la que no podía escaparme a un Dios que me amaba y me guiaba todos los días de mi vida.

Tomado del Libro Como Ayuda Al-Anon a Familiares y amigos pagina 245 -246 tema  Una esposa deja atrás la fantasía.
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Tercer Paso

El tercer paso sugiere poner mi  voluntad y mi vida al cuidado de un Poder Superior. Para mí este Poder es una presencia que me ama como soy, que me acepta con compasión en los días malos así como en los buenos. Una vez haya aceptado que la presencia destructiva del alcoholismo de otra persona a afectado mi vida, necesitaré la influencia benéfica de un Poder no contaminado por esta enfermedad. Al entregar mi voluntad y mi vida, me apresto a recibir una Guía; voluntariamente acepto el cuidado de un Poder Superior a mí mismo.
Considero este cuidado como una fuente de amor y apoyo que me rodea en la vida diaria. No tengo que ganarlo u obtenerlo con el trabajo; sólo debo estar dispuesto a recibirlo. Tengo que seguir ejerciendo mi voluntad y viviendo mi vida, pero lo hago envuelto en una luz de amor y comprensión.
Recordatorio de Hoy
Cuando abro mi corazón a un Poder que me llena de amor y aceptación, puedo comenzar a aplicar esas cualidades a otros. Quizás no lo haga de manera perfecta o congruente pero puedo reconocer mi progreso un día a la vez.

"Los dones de Dios hacen que se averguencen los mejores sueños del hombre"

Elizabeth Barrett Browning.
Tomado del libro Valor para Cambiar Pag 157 día 5 de Junio

Mis seis P

Perspectiva, pena, plegaria, paciencia, progreso y pago
Perspectiva. Mi segunda Madrina describió los defectos de carácter como "pericias de supervivencia que ya no me sirven " . Esta definición me ayuda a dejar de ser tan estricta conmigo misma. Me ayuda a entender que durante la mayor parte de mi vida estos defectos de carácter me beneficiaron. Ya que mi Poder Superior desea más que mi mera supervivencia, puedo deshacerme de ellos.
Pena. Cuando aferrarme al defecto o pericia de supervivencia se convierte en más penoso que el temor de deshacerme de él, estoy enteramente dispuesto a que Dios elimine ese defecto de carácter.
Plegaria. El sexto Paso dice que Dios elimina los defectos de carácter, no yo. La parte que me corresponde es orar para lograr flexibilidad y voluntad. Dios selecciona los defectos que eliminará. Yo solo realizo lo que me corresponde.
Paciencia. Como Dios está a cargo. Dios decide cuándo y con que rapidez eliminará mis defectos de carácter. Hace un par de años, cuando le pedí con humildad que eliminara mi arrogancia, Dios procedió en primer lugar a demostrarme cuan terriblemente arrogante era yo y cómo afectaba eso mis relaciones de manera negativa. Pude aceptar que quizás lo haya solicitado con humildad de modo algo prematuro.
Proceso. Estar enteramente dispuesto involucra un proceso, un proceso de dolor, durante el cual transito por la negación, la ira, el regateo, y la depresión. Al completar el proceso de dolor estoy lista para que dios elimine un defecto o antigua pericia de supervivencia. Me resulta útil simular que el defecto es un amigo escribiéndole una carta de agradecimiento y despedida.
Pago. Cuando lucho con un defecto, mi Madrina actual me pregunta "¿Cuál es el Pago?" en otras palabras ya que me resulta difícil soltar las Riendas, "¿Qué tiene de bueno todavía?. últimamente he estado luchando con el perdón. Si no perdono, el pago es que saboreo ideas de venganza. Puedo experimentar pasar por la herida que me infringieron. Puedo justificar mis acciones y permanecer distante. No tengo que lograr una relación más estrecha con esa persona  si no perdono.

Tomado del libro Senderosde Recuperación pag 65 y 66

Cuarta Tradición

Los derechos de una persona no son superiores a los de otra. Esto es importante al aprender a trabajar junto a otros de forma madura. La vida es un toma y daca continuo. Aprendemos en Al-Anon a deshacernos de actitudes férreas y adquirimos una cierta flexibilidad. Aprendemos a reflexionar sobre mi situación y a examinar nuestros motivos.
Como lo explicó un padre a su hijo "Si tienes derecho a hacer lo que quieras en tu habitación, excepto cuando ello afecta al resto de la casa o sus miembros. Si decides coleccionar restos de manzanas en tu habitación, los gusanos que aparecerán como resultado de tu acción se dispersarán por toda la casa y así estarás infringiendo mi derecho a vivir en una casa sin gusanos"
Otra cosa que aprendo en esta tradición es que la libertad y la responsabilidad deben ir de la mano. Cuanto más libertad tenga, más  dispuesta debo estar a asumir responsabilidad por mí misma y por mi comportamiento y cómo afectará éste a otros en el grupo en su totalidad.
Los grupos tienen muchas libertades: no hay jefes. Por ello es importante que comprendamos nuestra responsabilidad de obedecer lo no imponible.

tomado del libro Sendero de recuperación pag 169-170

¿Cómo asumo la responsabilidad por mis acciones y pensamientos? ¿Asume mi grupo responsabilidades por acciones y pensamientos ? ¿Cómo?

Cómo permito a otros la libertad de asumir responabilidad por sus acciones y pensamientos?

¿Acepto las consecuencias de mis acciones con afabilidad? ¿Le doy a otos la misma oportunidad?

Cuando no estoy dispuesta a aceptar la realidad, niego. Pero mi vida puede ser tan regocijante como lanzarse poe el torrente si adopto la costumbre de encarar cada situación con flexibilidad, diespuesta a "ir con la corriente " y ver lo que sucede. Puedo simplemente llegar hasta el río dispuesta a lanzarme al torrente, sabiendo que tengo mi propia llanta (Dios) y mi casco y guantes (Los instrumentos de la recuperación en Al-Anon, en especial los doce pasos)- No domino este enfoque de la vida, aunque me estimula. Mi progreso puede ser lento, pero avanzo centimetro a centimetro todos los días.
Hoy despues de muchos años en Al-Anon, tengo el mismo Poder Superior que llegó conmigo, pero gozamos de una relación mucho mejor y más realista. Puede que no siempre entienda la voluntad de Dios, en especial cuando veo sufrir o pierdo a un ser querido, pero confío en que El es un Dios amante que tiene un plan. Ya no espero que me convenzan de que este plan es bueno antes de renunciar a dominar la vida.
Al aplicar el programa de Al-Anon, he llegado a creer que en realidad no estoy a cargo de nada o nadie. Sólo estoy aquí para hacer lo que pueda con lo que Dios me otorga. Si realmente Deposito mi vida y las vidas de mis seres queridos en manos de Dios a través de las oraciones diarias, El será bueno conmigo allende mis deseos más desbordantes.

Comportamiento con dignidad

Comportamiento con dignidad
Cuando reacciono ante comportamientos inaceptables o ante una situación aterradora, abandono mi dignidad. Esta es una de las cosas que me perturbaban en el pasado: yo, y el alcohólico, era la persona a la que la gente observaba y consideraba loca o mala. Poder alejarme ahora sin pasar por tonta es una gran satisfacción. Gracia a Al-Anon, hoy sé que puedo detenerme y pensar o hablar con mi madrina antes de decidir qué hacer o no hacer. La mayor parte del tiempo, cuando surgen situaciones difíciles, me recuerdo que mi objetivo final no es ganar o demostrar que tengo razón sino mantener la dignidad y enorgullecerme de saber que no tendré que reparar ningún mal a causa de mi comportamiento.

Al Principio el Primer Paso parecía Fácil. Ya había intentado todo para evitar que mi madre bebiera y me había dado por vencida. También sentía que si mi vida hubiera sido gobernable, no hubiese asistido a estas reuniones. Lo difícil era aceptar que el alcoholismo era una enfermedad. Yo podía beber un par de copas y detenerme. Pensaba que ella también podría, si lo quisiera. Cuando tomé conciencia de mis comportamientos adictivos, compulsivos, comprendí el concepto de enfermedad.
Nunca se me había ocurrido que fuera adicta a las relaciones, pero cuando en Al-Anon examiné mi vida, las compulsiones se hicieron evidentes. Mi primer matrimonio había durado menos de seis años. Después de estar sola nueve años me casé nuevamente, con un hombre que bebió y fumó hasta morir de un ataque al corazón, dos años más tarde. Cuando llegue a Al-Anon hacia 4 años que estaba otra vez sola, y miraba con mojigatería a otras mujeres que necesitaban tener a un hombre a su lado. ¡Cómo me sonrojé al darme cuenta de que siempre había tenido a un hombre cerca, pero nunca el mismo durante mucho tiempo! En esa época mantenía una relación con un hombre casado, alcohólico y que trabajaba en exceso. Con la ayuda de Al-Anon terminé esa destructiva relación y decidí tomarme unos meses para conocerme a mí misma. Se sugería un año, pero supuse que no necesitaba tanto tiempo, pues era muy inteligente¡Otro error!  Han pasado cuatro años y aún intento conocerme a mí misma . Había cambiado tantas veces para amoldarme a mi circunstancial compañero que tuve que ahondar  muchísimo para descubrir mi verdadero yo bajo los comportamientos diferentes que había adoptado. Hoy estoy dispuesta a esperar que Dios elija el  próximo hombre de mi vida.
Descubrí también que puedo convertir características positivas en compulsiones. Soy una lectora compulsiva. Me aislo del mundo leyendo, lo mismo que mi madre lo evadía con el alcohol. Soy compulsivamente buena. No es una elección real y consciente sino un impulso irrefrenable, como si el no ser buena me fuera a ocasionar un inmediato desastre. Luego de Practicar el Primer Paso, a menudo me encontraba volviendo a la "compulsión de la niña buena". Todavía intentaba ser lo suficientemente buena como para merecer una madre sobria. Para modificar esta idea tan arraigada aplico diariamente el Primer Paso.

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TOMADO DEL LIBRO DE LA SUPERVIVENCIA A LA RECUPERACIÓN PAGINA 157-158

Cicatrizar la heridas de la Infancia

La ambivalencia describe bien los sentimientos que experimentamos al crecer en familias afectadas por el alcoholismo. Nos sentimos ambivalentes hacia los alcohólicos, hacías los padres no alcohólicos y hacia la vida misma. En nuestra joven vida, el amor y el temor se combinaban tan íntimamente como el whisky y la soda. A veces, el temor era agudo y potente como un whisky puro; otras, el amor era tan burbujeante como la soda, pero a menudo las dos emociones se entrelazaban de un modo confuso. Manejarse en extremos emocionales, tanto en nuestro interior como el la familia, distorsionaba nuestra percepción hacerca de la verdad, la realidad, la compasión e incluso la decencia humana. Aprendimos a negar, a minimizar, a exagerar y, con el tiempo llegamos a sentirnos agraviados y a enfurecernos con la vida misma. Estábamos ajenos a las causas de nuestra confusión, lo mismo que cualquier alcohólico. A la mayoría nos llevo años- llenos de amor y apoyo que encontramos en Al-Anon poder comenzar a deshenredar las hebras de nuestra vida y entrelazaras con nuestra propia visión creativa, particular y hermosa de lo que puede ser la vida.
      Pero incluso la felicidad puede plantear problema para los hijos adultos de alcohólicos. A veces, al seguir desprendiéndonos de las capas de nuestro pasado, descubrimos que deliveradamente hemos olvidado nuestra niñez infeliz o que hemos imaginado los recuerdos gratos de la juventud. A veces, hasta la felicidad actual parece solo otra forma de negación. Después de habernos sentido deprimidos y desesperados, o exageradamente valientes, insensibles o haber vivido en un mundo de fantasía, aunque nos pueda suceder cosas buenas se cierne sobre nosotros una sombra que espera el próximo desastre. Dado que nuestras experiencias pueden haber oscilado entre emociones extremas o sentimientos anestesiados, nuestro reto en la recuperación es lograr un equilibrio en la vida y aceptar las muchas variantes de color y textura que ellas nos presenta. En vez de vivir siempre pensando en los extremos, blanco y negro, en la recuperación intentamos encontrar el arco iris dentro de nosotros.
Examinarnos interiormente es fundamental para recuperarnos de los efectos del alcoholismo ajeno, ya que si bien podemos haber experimentado dificultades y traumas en los años de formaciòn, es en realidad la reacción continua ante estas cosas lo que hoy nos perturba.  Aunque hayamos dejado el alcohólico, no escapamos de la confusión, la culpa, la inseguridad, la rabia y el temor que conocimos en la juventud. De hecho, nos sofocàbamos en nuestras propias costumbres malsanas, sin comprender que otro camino, uno espiritual, podría llenarnos de un aliento vital de esperanza, amistad y amor.

UNA MADRE FIJA LIMITES

Creo que mi hijo mayor tiene problema de alcoholismo. El no se considera alcohólico, pero después de cuatro prueba para conductores ebrios, varios multas y gastos de tribunales, pérdidas repetidas de su licencia de conducir, peleas y visita a la sala de emergencia, incapacidad de conservar un empleo y breves encarcelamientos por cargos relacionados con el alcohol, sé que su alcoholismo y las consecuencias del mismo me afligen.
Hasta no hace mucho, mi hijo era soltero y vivía en casa conmigo. Esforzándome por ser una buena madre y apoyarlo, hacía todo lo posible para  rescatarlo en caso de problemas o de la cárcel. Pagaba sus multas, lo ayudaba a conseguir trabajo y le suministré transporte durante años cuando le cancelaron la licencia de conducir. En esos años nuestra casa parecía un caos total al rebotar de una crisis a otra.
Cuando vine a  Al-Anon por primera vez, mi sofocante atención en los problemas de mi hijo se hizo aún peor. Quería que mi hijo se diera cuenta de que el problema real era el alcoholismo y que buscara recuperación en AA. Lo sermoneaba constantemente sobre los programa de doce Pasos, lo invitaba a reuniones y lo acosaba con literatura que yo sabía debía leer. Asistió a un par de reuniones de AA y luego decidió que no tenía un problema de alcoholismo.
Después de Asistir a Al- Anon por casi un año, escuchando, leyendo y absorviendo la sabiduría que otros miembros compartían conmigo, comenzó a arriesgarse la idea de que la vida de mi hijo era su propia responsabilidad, Había oído los lemas "SUELTA LAS RIENDAS Y ENTREGÁRSELAS A DIOS" Y "VIVE Y DEJA VIVIR" pero, de repente, me pareció que los entendía de modo más personal y profundo. Era muy difícil usar estos lemas con mi "niño" pero lo que había hecho hasta el momento parecía que había empeorado la situación. Me preocupaba por él y por mí lo suficiente como para intentar un nuevo enfoque.
Mi programa Al-Anon me ha enseñado a concentrarme en mí mismo y a fijar límites que pueda aceptar. Nunca conocí límites antes de llegar a Al-Anon. Me da una gran libertad saber que no tengo que aceptar todo lo que otros dicen o hacen. Creo que siempre he tenido límites a nivel subconsciente; siempre tuve sentimiento de lo que era o no aceptable para mí, pero no creía tener el derecho a exteriorizar dichos sentimientos. En vez de eso me volví resentida, frustrada e irascible cada vez que se cruzaban esos límites ocultos. Me sentía como una víctima indefensa y pasaba muchas horas con "POBRE DE MI". Hoy tengo la opción de fijar límites, trazar una línea que no permitiré que se cruce. Puede que no satisfaga a todos cuando lo haga, pero, a largo plazo, creo que es el enfoque más abierto y honesto.

El Alcoholismos es una enfermedad. Nadie desea verse afectado por ella, ni el alcohólico ni sus parientes, ni nadie. Culpar Juzgar y Justificar sólo sirve para perjudicar una relación ya frágil. Nunca olvido que amo a mi hijo. Actuó por amor hoy como lo hacia cuando lo ayudaba evitar las consecuencias de sus actos. He aprendido que este tipo de ayuda no sirve de nada. Sólo permite que el alcohólico evite las consecuencias penosas de sus actos.

Hoy creo que es mucho más afectuoso facilitarle a mi hijo la dignidad de encarar las consecuencias de sus actos sin mi ingerencia.

He tenido que abandonar mi obstinación y mi necesidad tremenda de controlar lo que le ocurre a mi hijo. En lugar de ello me he visto obligada a depositar mi fe en un Poder superior, confiando en que el tendrá un plan para mi hijo.

Tomado del libro como Ayuda Al-Anon a Familiares y amigos de alcohólicos. página  249-251

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LA RECUPERACIÓN ES ESFUERZO PROPIO

ADOPCION DE DECISIONES Y CAMBIOS

El Cambio es riesgo pero a menudo llega un momento en que sabemos que debe tomarse una medida y adoptarse una decisión. Ya sea que consideremos un enfrentamiento o un juicio, busquemos terapia, abramos una cuenta corriente, encontremos o perdamos un empleo, escribamos una carta para compensar el mal, pidamos el divorcio, decidamos esperar un poco antes de adoptar una decisión particular, nos casemos o cualquier otra cosa, adoptar decisiones puede constituir un desafío.
Podemos haber tomado decisiones apresuradas, no pensadas o temerosas en el pasado. En AL-ANON muchos consideramos importante examinar los motivos así como las opciones al encarar decisiones. ¿Vemos nuestras acciones con claridad o están nuestras mentes obnubiladas por los efectos del alcoholismo de otra persona? ¿Es esta decisión una reacción a una provocación ? Al haber sido empujados, ¿estamos empujando en la dirección contraria casi por reflejo? ¿Es un esfuerzo para controlar o para imponer un castigo que nos pague por el sufrimiento? ¿Estamos tratando de hacer por otros lo que ellos deberían hacer por si mismos? ¿Nos inclinamos ante los valores u opiniones de otra gente, tratando de agradarles sin prestar atención a nuestros propios deseos u opiniones? En otras palabras, ¿Es la enfermedad del alcoholismo el motivo de esta acción, alejándonos del amor propio y de una actitud sana? O,¿está la acción motivada por un sentimiento de justicia, con la convicción sensata de que es la mejor decisión que puede tomarse en este momento y en estas circunstancias y, por ello, una decisión que surge de una mente sana? Al-Anon nunca indica que tenemos que hacer "todo bien" al adoptar decisiones. En realidad la mayoría de nosotros debe aceptar que nuestros motivos no siempre son totalmente puros. Pero se nos alienta en Al-Anon a ser lo más honesto posible en cuanto al procesos de adopción de decisiones y a hablarlo con nuestros miembros de la hermandad. Nadie puede darse el lujo de elegir el momento. Una cita en el juzgado no se posterga sólo porque no estemos inspirados y no nos presentemos. La ejecución de la hipoteca no se retrasa porque estemos emocionalmente apegados a nuestro hogar. Y si nos encontramos en una situación de peligro posible, puede ser básico  adoptar una decisión inmediata, independientemente de cómo nos sintamos acerca de nosotros mismos o de otra gente involucrada. Puede que nunca tenga las oportunidades que podría tener si estuviese escribiendo el guión, pero siempre tengo alternativas. Como lo dice la Oración de la Serenidad, podemos aceptar las cosas que no podemos cambiar y cambiar las que podemos, un día a la vez. En especial podemos empezar a cambiar nuestras actitudes.
No hay fórmula para decidir cuándo y cómo actuar. lo debemos decidir nosotros. Ninguna otra persona puede difundir el papel que nos corresponde en la relación singular que entablamos con nuestro Poder Superior. Si hemos entregado nuestra voluntad y nuestras vidas a ese poder Superior, las decisiones que tomemos serán útiles para nuestro crecimiento. Si no estamos seguros, podemos pedir orientación otra vez. Y Luego nos corresponde a nosotros permanecer en silencio para escuchar las respuestas que recibamos, confiando en que un Poder superior a nosotros guié nuestros sentimientos, pensamientos y acciones.

Tomado de las Pag 157 158 159 Sacando provecho de las crisis
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LA RECUPERACIÓN ES ESFUERZO PROPIO ¡ESFORCEMONOS !!!!!!!!

EL SARCASMO

Tenía siempre la costumbre de usar un humor sarcástico para protegerme de los inevitables ataques de los alcohólicos en mi hogar. Me convertí en maestro en el arte de golpear a la gente con palabras amargas y despedazarlas con desprecio. Pensaba que esto ocultaba mi dolor y le demostraba a la gente que no podía herirme. También usaba el humor como instrumento de manipulación para que la gente me quisiera. Mis comentarios ingeniosos eran cuidadosamente planificados. Mis sentido del humor no era espontáneo ni apropiado. Lo usaba para agradar a los demás. Sin embargo, cuando no había nadie a quien agradar, me sentía infeliz y me odiaba a mí mismo.
En Al-Anon aprendí que si deseaba alcanzar la serenidad tenía que examinar ciertos aspectos de mi persona y llevar a cabo algunos cambios. Para ello usé estas tres palabras conciencia, aceptación y acción. Primero tomé conciencia de que mi sentido del humor cuando lo utilizo como arma de defensa, es un defecto de carácter que contribuye al desorden de mi vida. Luego, acepté que mi carácter sarcástico no era en realidad mi verdadera naturaleza; era una defensa creada para sobrevivir en un medio alcohólico. Finalmente, pasé a la acción pidiéndole a Dios que eliminará esta deficiencia y me revelara la parte que a mí me correspondía para lograrlo.
Hoy mi sentido del humor es un reflejo natural de quien soy. Experimento el mundo a través de sonrisas y risas en lugar de con amargura. Comparto alegrías con los demás en lugar de encontrar compañía para mi infelicidad. Ayudo al prójimo a sanar en lugar de atacarlo. Permito que mi sentido del humor se desarrolle con naturalidad, como debe ser y observo los resultados maravillosos a medida que mi Poder superior actúa a través de mí para alcanzar un mayor bienestar.
Pag.  97 Esperanza para Hoy
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DESPRENDERSE CON AMOR

Si pudiera señalar la noción más útil aprendida desde mi llegada a Al-Anon, debería ser el concepto de desprendimiento emocional. Por supuesto, cuando la alcohólica de mi vida y yo estábamos  en las garras de su alcoholismo activo irrefrenable y yo sólo de sus efectos, nunca habría considerado el desprendimiento emocional como un criterio factible en mi vida personal. En esa época, poco a poco me separé de familiares, amigos y aún de la realidad. Todo se tomó menos y menos importante, menos parte de mí, lo que me dio más tiempo para obsesionarme con ese "algo" misterioso e indefinido que nos incomoda tanto. Quizas haya sido una especie de desprendimiento, pero no era desprendimiento con cordura y con amor.
En cuanto a la alcohólica, no podia aislarme de ella ni dejarla, ni siquiera dejarla sola, ¿No era acaso mi deber, mi obligación quedarme con ella, dirigirla y guiarla ( lo que se conoce de otra manera como tratar de controlarla)? Por Cierto, la "Sociedad" no solo perdona tales esfuerzos, sino que estoy seguro de que los espera. Después de todo, un marido debe hacer todo lo posible para ayudar a su esposa.
Recuerdo que pensaba que cuanto más pudiera "proteger" a la alcohólica de las vicisitudes de la vida, mejor podría ella encararlas (y así no beber tanto).Ya que, según podía ver, casi cualquier cosa  era capaz de hacerla beber, intentaba cubrirla con un escudo para que el mundo no pudiera entrar. Recuerdo imaginarmela dentro de un capullo. Bien podría a ver deseado verla en estado vegetativo sin necesidad de palabras, acciones o pensamientos positivos.  De algún modo me había convencido de que esto podría ser útil en realidad.
A instancia de un terapeuta muy experimentado, mi esposa y yo comenzamos la recuperación al mismo tiempo, ella en AA y yo en Al-Anon. Durante sus primeros días en casa después de la rehabilitación yo estaba tan decidido a no decir o hacer nada que pudiera disgustaría por temor a que bebiera que no hacia o decía casi nada. Pensaba: "Si digo tal o cual cosa, ella va a creer esto y aquello y entonces beberá." Esta situación era incomoda para los dos. Controlaba y no producía, y no estoy seguro de que  fuera bien intencionada, porque mi objetivo principal era impedir que bebiera en lugar de permitirle resolver sus problemas mientras yo resolvía los mios. Pero, al recordar sospecho que fue mi primer intento de desprenderme, o por lo menos evitar gobernar activamente su vida, Fueron días difícil para los dos pero, pese a mis tropiezos y deslices, comencé  con lentitud a  aprender los principios de Al-Anon y hasta poner en practicas unos pocos.
No obstante, el desprendimiento emocional me eludía. Era tan arduo admitir soltar las riendas, tan arduo renunciar a viejos hábito, tan arduo  admitir que no sabía lo que era mejor para otra persona. El hecho de haber tratado durante años de  controlar la vida de mi esposa y de haber fracasado nunca me hizo dejar de pensar que esta vez seria distinto, si sólo pudiera hacer otro intento. La palabra "rendirse", si bien no me era extraña, por cierto tenía un tono negativo

Pag 238-239 Como Ayuda Al-Anon a Familiares y Amigos

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RECUPERACIÓN ESFUERZO PROPIO

"Esto también pasará"

Antes de llegar a Al-Anon, en ocasiones tomaba decisiones originadas en mi reacción ante emociones irritantes como la confusión, la ira y el temor, ninguna de ellas es una buena base para decidir nada. Reaccionaba y mi vida se volvía totalmente ingobernable.
Al-Anon me demostró cómo responder de modo adecuado a mis emociones. En lo que respecta mi manera de reaccionar, aprendí a analizar primero mis sentimientos para poder analizar con calma una situación. Cuando experimento emociones intensas llamo a mi Madrina  para compartir mis problemas y aliviar mis sentimientos. Algunas veces escribo en mi diario o hago ejercicios, por ejemplo, nadar. La oración y la meditación también me ayudan a calmarme y a adquirir una perspectiva apropiada. Cuando deseo tomar medidas drástica, me pregunto "¿Cuán Importante es? " ¿Es el comportamiento que me propongo adoptar comparable con el problema? Con frecuencia no lo es. Cada uno de esos instrumentos me ayudan  a ganar el tiempo y espacio necesarios para desenredar el hilo del intelecto y las emociones. Luego puedo actuar en vez de reaccionar impulsivamente.
Siempre ayuda recordar que mejorar no siempre quiere decir sentirse mejor. Cuando debo experimentar el dolor para deshacerme de él, recuerdo. "Esto también pasará" Me digo que de la misma manera que pensar en algo no lo convierte en realidad, sentir algo tampoco lo hace real. Mi vida va a funcionar según la voluntad de Dios, independientemente de cómo me sienta, así que, ¿Para qué manipular las situaciones con el fin de evitar lo inevitable: las emociones humanas? Tal comportamiento sólo crea más dolor y yo estoy segura de  que ¡no quiero más de eso!
Pensamiento del Día
¿Utilizo mis sentimientos o dejo que ellos me utilicen?
"La verdadera naturaleza de mi problema era mi negativa tenaz a reconocer sentimientos, a aceptarlos y a dejarlos marchar"

Pag 227 de Esperanza para Hoy

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RECUPERACION ES ESFUERZO PROPIO

¿DICES LO QUE PIENSAS? ¿PIENSAS LO QUE DICES?

Muchas de las dificultades en lograr una buena comunicación no depende del alcohólico, pero sí de la esposa. Las tensiones y las incertidumbres en las que vive todos los días el terror, el terror, la ira ha deformado tanto su capacidad de pensar  que muchas de sus reacciones son emocionales y a menudo destructivas. La coordinadora preguntó a los miembros: "¿Por qué no decimos lo que queremos significar? ¿Por qué no somos lo suficientemente honestos para encarar al difícil cónyuge con algunas verdades? Seguramente serán muy obvias, pero sino le hacemos saber al alcohólico cómo nos sentimos con respecto a las cosas, ¿Cómo podrá enterarse? ¿Qué es lo que lo motivará para encontrar la sobriedad si le hacemos creer que su comportamiento es aceptable?"

Cada Persona habló por turno; estas fueron las respuestas:
"NO DIGO LO QUE PIENSO PORQUE QUIERO EVITAR PELEAS Y PROBLEMAS. SUPONGO QUE HE APRENDIDO A DISTINGUIR ENTRE DECIR COSAS CRITICAS Y DESAGRADABLES Y HACER CLARAS ASEVERACIONES SOBRE UNA SITUACIÓN SIN LASTIMAR SUS SENTIMIENTOS"
La siguiente persona dijo:
"TEMO DECIRLE LO QUE PIENSO. FRECUENTEMENTE SÓLO PIENSO EN CRITICARLO POR LO QUE ME ESTÁ HACIENDO, AUNQUE SÉ QUE ESTÁ MAL PORQUE ESTÁ ENFERMO. PERO CUANDO ESTA TAN SIMPÁTICO Y BUENO QUE ODIO TRAER A COLACIÓN LAS COSAS DESAGRADABLES QUE PASARON. ¿ACASO NO DEBEMOS APLICAR A NOSOTRAS MISMAS ESTE PROGRAMA? DECIRLE CÓMO NOS SENTIMOS POR SU ACTUACIÓN ME PARECE QUE ES LO MISMO QUE HACERLE SU INVENTARIO MORAL"
Comentando estas dos respuestas la coordinadora dijo:
"Ustedes saben que ninguna mejora se puede llevar a cabo si no somos consecuentes. Si no tenemos el valor de hablar cuando el alcohólico está sobrio, él continuará creyendo que no hay limites para nuestra tolerancia. Pero debemos saber  lo que pensamos antes de poderlo decir convincentemente. No podemos ignorarlo y esconder la cabeza bajo un manto de esperanza. Nuestros maridos tienen derecho de saber lo que esperamos de ellos. A ellos les toca decidir si quieren o no corresponder a nuestras expectativas. No decirles cómo nos sentimos es deshonesto. Es otra forma de simular que aceptamos la situación cuando no es así. Esto es una falsedad. Si queremos que el alcohólico se enfrente a la realidad, debemos enfrentarla primero, y no tener miedo de compartir mis sentimientos.
No creo que esto sea lo mismo que regañar mientras nonos repitamos, y no creo que sea lo mismo que estar haciendo su inventario ¿Qué piensan ustedes?

Pag 26,27 y 28 del libro EL DILEMA DEL MATRIMONIO CON UN ALCOHÓLICO

SIGAMOS VINIENDO QUE JUNTOS PODEMOS Y SI FUNCIONA SI FUNCIONA

RECUPERACIÓN ESFUERZO PROPIO

Recuerdo  una época en que tener relaciones sexuales era tan fácil como el abecé. Ahora incluso el abecé ya no es tan fácil como antes. He madurado y mi cuerpo tiene más limitaciones que en el pasado.
También tengo más responsabilidades que antes. Mi vida es más estructurada y menos espontáneas. El aspecto más positivo de la responsabilidad y la estructura es que ambas me permiten ir en pos de intereses que me brindan satisfacción. Sin embargo, todavía me resulta difícil permitirme momentos íntimos y espontáneos con mi esposa.
¿Qué hacer? Fue  sorprendente para mí haber pasado por alto de manera flagrante la participación de mi Poder Superior  en mis experiencias íntimas. El sentimiento de practicar los principios de Al-Anon  en todas mis Acciones, como lo sugiere el Duodécimo Paso, me invita a pedir orientación de mi Poder Superior aun en cuestiones que en una época hubiera considerado demasiado personales.

Pensamiento del Día Esperanza  para Hoy Pag 273  29 de Septiembre

Mi poder Superior está junto a mí en todo lo que hago.
Ahora puedo incluir a Dios en toda mi vida, aun en aspectos que antes consideraba demasiado personales.

"No quiero decir que haya encontrado una fórmula mágica para el goce Sexual pero si creo en cambiar las cosas que puedo, lo que en mi caso particular entrañó poner toda cuestión en manos de Dios"

SIGAMOS VINIENDO QUE JUNTOS PODEMOS Y SI FUNCIONA SI FUNCIONA

RECUPERACIÓN ESFUERZO PROPIO

Tercer Paso

Con el Tercer Paso pasamos a la acción con base en esta idea: RESOLVIMOS CONFIAR NUESTRA VOLUNTAD, NUESTRAS VIDAS Y NUESTRAS CIRCUNSTANCIAS AL CUIDADO DE ESE PODER SUPERIOR. Con la ayuda de estos pasos, aprendemos que el alcoholismo es una enfermedad de la familia. Florece en el aislamiento, el secreto y la negación aun cuando no encaremos ninguna crisis. Cuando surgen los problemas, lo último que deseamos hacer es hablarlo con otros. Pero la única forma de liberarnos de las garras de estos demonios nefastos es quebrar el aislamiento y sacar a la luz a esos demonios compartiendo con otros que comprenden. Puede que nunca tenga las oportunidades que podría tener si estuviese escribiendo el Guión, pero siempre tengo alternativas. Pese a que los amigos, amantes y familiares quizás no puedan ofrecernos una respuesta imparcial a estos temas delicados, la mayoría de nosotros encuentra en AL_ANON un amor incondicional, y la aceptación, por más espantoso e indignos que nos sintamos.

Pag 32 Sacando provecho de las Crisis.

TERCER PASO

RESOLVIMOS CONFIAR NUESTRA VOLUNTAD Y NUESTRA VIDA AL CUIDADO DE DIOS, SEGÚN NUESTRO PROPIO ENTENDIMIENTO DE EL.

• ¿Cómo me siento si debo confiar mi vida a un Poder Superior para obtener orientación?
• ¿Cómo me doy cuenta de quién o qué es mi Poder Superior?
• ¿Estoy dispuesto a confiar mis problemas? ¿Qué podría ayudarme a hacerlo?

CHARLA LIC. PEDRO TORRELLA CONTINUACION

     Indicadores del Clima Emocional Familiar

1.  Aprecio: Aprender ubicar características deseables en el otro. ¿Cómo contribuyo? ¿Con aprecio o desprecio? Construir oraciones y/o gestos de aprecio. El aprecio  no puede ser rebuscado. Es espontáneo, nace en el momento, hay que practicarlo con gestos y palabras. EL aprecio es lo primero que sale en una relación, lo primero que se busca, se busca en la mirada del otro el aprecio…Cuando una pareja se quiere castigar, lo primero que hace es no mirarse. El aprecio va con el sentimiento, mirar a los niños, son genuinos en el aprecio o desprecio. Hay que practicarlo

2.  Precaución: Expresión de un problema y posibles soluciones. Ejemplo: Yo soy muy irritable, te pide me trates con condescendencia porque que yo me pongo brava de nada. O, me gusta ser victima, me encanta un conflicto para victimizarme, así que no te enganches cuando comience el peo. ¿Qué y cuanta precaución hay que tener para tratar conmigo? ¿Qué soluciones propongo para tratar conmigo? Admitir mis zonas difíciles, mis terrenos movedizos y dar soluciones. Si advierto y no doy solución, entonces llamo al conflicto.

3.  Nuevas Informaciones: Transmitir algo nuevo o importante de mi. ¿Cómo lo hago? Transmitir lo emocional, no lo material. En las familias disfuncionales las cosas no se hablan, no se cuenta. Por ejemplo, la adolescente preñada, se crea alarma y escándalo y  es sabido por todos que ella tenia relaciones.. Seria adecuado contar, me gusta el vecino y estoy  viviendo mi sexualidad con el…Un síntoma de disfuncionalidad es que no hay nada nuevo de que hablar. Buscar en mi que de nuevo tengo para contar me hace proactivo conmigo mismo…Si no hay nada nuevo es porque no se está explorando nada nuevo en si mismo..¿Promuevo cosas novedosas?

4.  Expresión de Anhelos, deseos y esperanzas: Expresar mi anhelo, mi deseo. Esto es vital en una pareja o familia.  La palabra deseo esta ligado un anhelo  biológico en mi. Hay anhelos espirituales, materiales, biológicos. Lo que yo deseo tiene que estar en mis manos, no lo puedo poner en la mano del otro. Puedo compartirlo con el otro. Ejemplo, “yo deseo disfrutar contigo unas vacaciones en la playa”…cuando expreso ·”yo deseo que tu hagas”…puedo estar manipulando. El deseo tiene que ser gestionado por mí y para mi. Yo puedo invitar a que alcancemos aquel sueño, aquel anhelo. Para lograrlo tenemos que estar a tono emocional, porque sino el otro me trunca el deseo, lo que yo quiero el otro no me lo va a dar.

Este ejercicio para el Clima Emocional de la Familia, es para “curar” la disfuncionalidad. En la medida que siga entrenando, le dedique mas tiempo mejor funciona. La idea es hacer una lectura del clima emocional  y no crear un conflicto.

Lic. Pedro Torrellas. Charla: La Familia

Al iniciar la charla, el Lic.  Pedro solicita a los asistentes, participar en una dramatización para la cual necesita de los siguientes personas

·        Una familia ficticia con varios personajes ficticios con distintos roles.

·         Mamá con las siguientes características para ejercer el role: abnegada, sin tiempo para ella, desde que amanece hasta que oscurece está ocupada, come parada aunque tiene su mesa linda y bella en la casa, atendiendo, trabaja, hace mercado, lleva los muchachos, va a la peluquería, hace miles de cosas. Tiene 2 hijos, profesional y trabaja. Tiene luchas laborales. Tiene años pendientes de que su pareja no tome.

·        Papá: dedicado al trabajo, no reconoce que tiene alguna  dependencia en torno al alcohol u otra adicción (fumar, tomar, trabajar en exceso, no organizar su tiempo), carácter irritable, jovial y simpático en la calle e irritable y arrecho en la casa.  

·        Un hijo primogénito: 18 años, ha vivido la historia de conflictos en la pareja, es ejemplar, trata de ser exitoso, trata de sacar buenas notas, encuentra el licor en su camino, con poca información de cómo se enfrenta la vida.

·        Una abuela: mamá de la sra. y vive en la misma casa de la pareja, con discurso de sobreprotección con el varón y uno de descalificación con su hija, minimiza las faltas del padre en cualquier orden.

·        Una hija: 8 años, consentida en todos los gustos, un blackberry, hace pataletas si no se le complace, no se viste como niña si no como señorita, se le invita a que navegue en aguas más profundas de las que ella puede navegar.

·        Esta familia está planificando un viaje a la playa en donde cada uno habla desde su rol en una representación breve: la mamá se queja, el papá está irritable, la pequeña exige y el varón exige.

·        Una vez finalizada la actuación se ven las repercusiones: dificultad para ponerse de acuerdo con el otro a menos que me beneficie a mí, sólo veo mi beneficio y no veo el beneficio de la familia, no se sabe establecer acuerdos negociados que impliquen un bienestar común, mamá suplica desde una actitud negativa. La abuela interviene para salvaguardar al varón quien a su vez actúa exactamente como el padre. El varón copia al papá y la hembra a la mamá, la hembra está buscando poner en evidencia el erotismo que se perdió entre papá y mamá, la rabia contenida, alguien en la familia tiene que preñarse en algún momento de su adolescencia , dificultad de negociación , alto nivel de emotividad para dominar al otro para controlar al otro, los hijos crecen creyendo que la vida es así que las cosas son conflictivas, difíciles, ellos se hacen conflictivos, el está grabando por años tristeza, malas caras, y el día que el haga pareja empieza a actuar de la misma manera. El varón vivirá en su hogar la misma conflictividad que vio en su hogar. Un ser humano no puede vivir sin erotismo, cuando una pareja lo pierde lo vacía en el conflicto y en la agresividad que los une.

·        Alguno de ellos romperá el paradigma y no repetirá los mismos errores y sabe que hay otra manera de expresar los conflictos, que sea una familia mas sana, la familia apuesta a una mejoría.

·        La tecnología en cuanto a nuestras emociones va muy lentamente. Para que haya evolución tiene que haber conciencia. Primero reconozco que algo no está bien y si toma conciencia genero una posibilidad.

·         La familia intenta hasta donde pueda por si mismo pero si hay adicciones, violencia hay que buscar ayuda profesional o asesor para intervenir.

·        64% de los hogares el papá no está y el 36% no está la mamá. Aparece la abuela en esos hogares en donde ella cree que a su manera es como funcionan las cosas. Al justificar al esposo lo utiliza como un arma en contra de la hija.

·        El varón reprime su eros porque el aprendió que era caca. La mamá no le ha dado permiso a usar su pene. Cuando madre erotiza al varón lo hace homosexual garantizándole a ella que no habrá otra. La disfunción de la familia se mide por la sumatoria de la disfunción de cada miembro. Hay que observar lo bueno. No existe familia sin cosas que resolver. La familia sana se acompaña y busca alternativa desde el acompañamiento afectivo a lo largo del tiempo.

·        Hay que ver el trabajo a tres décadas. Si se comienza a los 18 años esa persona verá el fruto en 3 décadas.

•      Tenemos una película adentro que solo la conocemos nosotros mismos, está grabada en el inconciente…tiene que salir…sale cuando nos relacionamos, es un ensayo de la película…cuando hacemos conciencia de esto podemos sentir miedo...porque vemos nuestra incoherencia, detener nuestra propia película para observarla nos saca del control, produce descontrol y da miedo….Si la película trata de que yo soy un perro bravo y me consigo a alguien que con quien pelear , se junta el hambre con las ganas de comer

•     Trabajar para no ser omnipotente, en la medida que hago por mi, hago por el otro, pero debo cuidarme a mi

•     Medir la temperatura de la familia, para cada quien la lectura del clima emocional en la familia es particular (como el aire acondicionado por ejemplo) si el clima esta caliente en esta familia quiere decir que hay mucho conflicto, si esta en 21º esta agradable…es decir, nuestro cuerpo esta diseñado para sentirse cómodo en determinado clima, así las emociones…el clima emocional, ¿Cómo contribuyo al Clima Emocional en mi Familia?